逃げてきました。
推薦書を先生にお願いしたら
まずは自分の推薦書がかけますか？と、
自己推薦書を書いて、それを見て先生が書く、と。

まぁごもっともな話だわな、と。
そりゃぁ当たり前だわな、と。

面談の日に持っていくと願書に間に合わないんだよね。
だから明日もって行きます。
ので今書いてますorz死
うわーどれだけ自分崖っぷちやねんと。
どれだけぎりぎりの生活やねんと。
しかも明日塾だしね。

アニソン聴きながらがんばります。
行きたいところはやりたいことだから
それほど億劫じゃないのは本当不思議だね。
でもちょっと疲れたらまたここに来ます。
某SNSはあんまり書いても微妙だしね。
どうせ皆全部は見ないだろうし、
マイミクさんも増えてぶっちゃけることもできなくなったし
ここでも同じようなものか(´ー｀)

ここはまだ避難場所だよ。
あんまり人には教えてないもん。

僕とりあえず意気込みだけは入れてみるよ。
思いつめて鬱になったときは２ちゃんねるに行くんだ。
のほダメ板に行って同じ鬱の人と励ましあうんだ。
そうしたらちょっとは私もやらなきゃって思うんだ。
そんなことしなきゃまだ駄目なんて幼稚だけど。

思いつめて鬱になったときはニコ動に行くんだ。
ニートから脱出して社会人になった人の歌を聴くんだ。
精一杯生きて希望を持てるようになった人の歌を聴くんだ。
そうしたらまた涙が出て
私も頑張らなきゃって思うんだ。

キーボートについた傷にさえ愛着を感じる
人も物もなんでも愛する
でも人でも物でもなんでも
存在を消すほどの思いもできる

何度も思うんだ
私はタバコ吸ってる人に対していつも

すいたけれでば吸えばいいと思うし、
吸いたくなくなれば止めればいい。
強制的に、体に悪いとか、良くないとか私は言わない。

そういうと毎回
優しいね。とか
よく分かってるね。とか言われる。

私はその言葉の裏に気づいて欲しいと毎回思う。
それでも誰も気づいてくれない。
優しいなんて表面だけだよ。
私は誰でも消すことが出来るんだ、何故かそう確信してしまう。

「私は何も言わない」て
「貴方がどうなってもかまわない」
それはつまり
「あなたが死んでもかまわない」

なんで誰もそう捕らえないんだろう。

でも心の底からそう思ってるわけではない。
それに気付いて欲しかったから言ってただけなんだけどね。
それに気付いてくれた人になら
恐れず心を開くことが出来るんじゃないかって
自分の中でそう決めていたんだけど。

これから誰かと付き合おうと
恋愛をしようと
結婚をしようと
子供が出来ようと
君と過ごしたあの頃が心地よすぎて
あれ以上の幸福を感じることが出来ない
いつか君が結婚して
奥さんが出来て
子供ができても
私はそれを直視して祝福することができる
そこに私がいないのは確定
それでも私は貴方に縋るの
そこに理由はある？
君を私で縛って私は君に縛られてるんだ
そう思ってるのは私だけで
これはただの妄想図にしか過ぎない

昼海さんの日記が最近更新されないから
もうビタミン不足しまくりで死にそう
明後日からはテストだし
これが二年の前成績って、あの、ｼﾈってことですか？(´･ω･｀)
殺してくれ･･･楽にしてくれ･･･

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああー

なんだか気分が晴れない
躁うつ病になったみたいに気分が晴れない
ああああああああああああもう

断★欲
ってことでもうしにそう

電線から逃れられない空もまたいいのかもしれない

日本の雨の日が好きです
オランダでも好きだけど
日本の雨の日の
土の生臭いにおいが独特で
私は好きだな
静かだし